Da série Diálogo em Família

- Ô meninaréa feia, amarela. Só tem cabelo. Se virar de cabeça pra baixo vira um espanador.
- Bom dia pra você também, mãe.

Acuerdo de mierda

Pablo diz: Bien ahi! aprendes español conmigo y yo portugues con vos :P
Itanna diz: Fechado!
Itanna diz: Mas ninguem aqui sabe mais nada de português. Depois desse acordo ortográfico ridículo todo mundo é analfabeto. Lula filho da puta!
Pablo diz: No sabia nada de ese acuerdo, que paso? Que mierda hizo Lula Molusco?
Itanna diz: Hijo de puta. É assim?
Pablo diz: Si!
Ja ja ja
Itanna diz: O presindente desse cabaré!
Pablo diz: Y cuando uno es muuuuuuy hijo de puta, se le suele decir "Nieto de puta".

Campanha Jornal O Povo

Diálogo em família + Isac

Isac: olha o que eu trouxe pra ti (uma sacola cheia de bolinhas de silicone que cresce dentro d’água).
Eu: Isac, brigada, foi o meu melhor presente!
Mãe: a minha filha escapou por pouco de ser mongol. Faltou só um cromossomo.

Que gênio-louco é você?

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia
Camille Claudel

Créditos

Entrevista exclusiva com os ganhadores do TOPBLOG 2009

Chegou, beijou, levou

Voadora

Diálogo em família

Inezinha: prima, encomendei teu presente. Mas pode demorar um pouco a chegar.
Itanna: deixa de ser besta, não precisa dar presente nenhum.
Inezinha: precisa. Eu sei que tu vai adorar e usar muito.
Itanna: como ele é? Lindo, tesudo, sexy e viril? Porque é de um desses que tô precisando.

Irmãs

Irmã é uma palavra linda que contém uma idéia maravilhosa. Tanto que quando queremos dizer que uma amiga é muito especial, dizemos que ela é praticamente uma irmã.
Se fosse assim, seria uma delícia, mas não é.

Há irmãs mais novas que tomam posse das suas bonecas preferidas, riscam seus livros, que morrem de saudade quando você está longe e quando você volta lhe tratam com indiferença.
Que quebram seus brinquedos, e aproveita que conhece seu ponto fraco e é bem ali que atingem.
A quem você tem que proteger no colégio, a quem você tem que levar ao cinema, a quem você passa a chapinha no cabelo. Que fica cantando alto quando você está lendo, que come o último biscoito de chocolate do pacote. A mesma que faz birra e consegue estragar parte do seu dia, é aquela que é a sua cúmplice.

Que sempre estarão na vida uma da outra. Porque, quer queria, quer não, vocês serão - e para sempre irmãs.

Daniel Matos Goubier, seu pai o procura!

Procuramos notícias de Daniel Matos Goubier (Zurique - Suíça). Alguém o conhece? Faça contato. Eu sou o seu pai,
Max Pierre Goubier.
-
Nous avons entendu des Daniel Matos Goubier (Zurich - Suisse). Quelqu’un sait? Prendre contact. Je suis le papa,
Max Pierre Goubier.
-
I wanted news of Daniel Matos Goubier (Zürich - Switzerland). Somebody know him? Please. Make contact. I’m his Daddy,
Max Pierre Goubier.
-
Wir hören von Daniel Matos Goubier (Zürich - Schweiz). Wer weiß? Kontakt. Ich bin dein Vater,
Max Pierre Goubier.
-
Hemos oído de Daniel Matos Goubier (Zurich - Suiza). Alguien sabe? Ponerse en contacto. Yo soy tu padre,
Max Pierre Goubier.
-
Abbiamo sentito da Daniel Matos Goubier (Zurigo - Svizzera). Qualcuno lo sa? Mettersi in contatto. Io sono tuo padre,
Max Pierre Goubier.

Diálogo em (outra) família

Teca: Páscoa, ainda tem acento na nova ortografia?
Itanna: Até onde acompanho o acento se manteve.
Paulo André: Se tem acento eu não sei. Só sei que tem vinho, bacalhau, ovo de páscoa…

Do jeito que já foi um dia

Ser a provado no vestibular significa uma porção de coisas…
1. É o primeiro passo para a vida adulta.
Parabéns, você passou numa prova, mas isso te faz um adulto?
2. A escolha da profissão.
Hã? O quê? É comigo? Cinco anos depois, um diploma na não e ainda não descobri qual é a minha.
3. O fim da criancice.
Vai dizer isso pro meu pai que ainda me presenteia no dia das crianças…
4. A mamãe não te acorda.
A minha nunca precisou – estudar nunca foi meu forte, mas adorava ir pro colégio. Na faculdade você meio que cria seus horários, não tem o Edísio (porteiro do Cc) pra fechar o portão na sua cara.
5. Os professores não mimam.
Eis uma verdade. Os caras não estão nem aí se você quebrou o pé bem no dia do seminário, se o peixinho dourado da prima da sua vizinha morreu ou se seu pendrive deu pau (uma dica: tenha dois e salve tudo nos dois). E daí se você é legal, um doce de pessoa e caprichou no trabalho? Só querem ver a nota.
6. Autonomia total. Quer ir ao banheiro? Vai. Não gostou do assunto da aula? Levanta e sai. Simples assim.
7. Cantina? Que cantina?
Vamos pro Pitombeiras, ora (o pessoal de humanas da UFC sabe do que tô falando).
A cantina é o bar mais próximo.
8. Fim das desculpas.
Ninguém terá piedade se “o cachorro comer sua lição”. Numa sala de 80 pessoas, quem liga para seus problemas?
9. Competição acirrada.
Perdeu a aula porque ficou na cantina, ops, bar? Não conte seu colega para emprestar o caderno…
10. Aliás, que caderno? É o fim de artigos escolares como estojo, mochila e brochuras (houve uma época que só levava a carteirinha de estudante, caso resolvesse que ir ao cinema seria mais interessante). O livro, quase sempre são apostilas de xerox.
11.Figurino alternativo.
Quem trabalha aparece de terno e gravata, quem só estuda apanha a primeira coisa que encontra no armário e calça das Havaianas (o “uniforme” do universitário. Havaianas).
12. Benefício inegável.
Agora você pode dormir na carteira sem que mandem sua agenda para carimbar na coordenação.
Parabéns Carla Andréia, Cadu e Alex!!